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站在医院门口，深吸一口气，我想要忘记那些不应该出现在我内心中的东西
我常常提醒自己，有一个好心态才能更好的完成许多东西，没有什么事情比我那些过往更加伤人
我也很早就认识到了人生持续在一场又一场的告别中，都不清楚跟身边的人是否为最后一面
所以珍惜，珍重，那些时间，我以为我能适应，我以为我已经适应，可是却还是产生了些许不适
那么我是否在之前就想过我不会离开叶虹雪那？又或者是叶虹雪不会离开我？
还想在这种情况下保持着我的良好的心态显然是有些不符合逻辑了，摸了摸口袋，我有掏出了一盒烟
我还是不太喜欢那种烟蒂是甜的煊赫门，这种细支的云烟应该更加适合我，毕竟从开始就是没有味道的
烟蒂慢慢出现灼烧感，口中烟雾的苦楚，还有尼古丁给我带来的多巴胺，才是应该适配在一起的东西
抽烟的同时开始慢慢的转移注意力，比如今天要去那里喝酒，喝什么，要不要跟柳悠珥一起，她如果去要不要买点牛奶给她兑一点
那芊芊让夏树照顾吗？还是拜托萧萘瑶，或者是张鸯？是喝白的还是啤的
可每次在那些转移注意力的问题后面，我都会不自觉地想起之前跟我一起喝酒的人
所以我现在很迫切的想要跟柳悠珥一起去，就算我在心里很不厚道的把柳悠珥当作在喝酒时叶虹雪的替代品
但我只想要现在的心里能够舒服一点，一点就行
烟过半，我开始越来越专注于其他事情上，比如那些关于心理上的书，以及跟柳悠珥的点点滴滴
确实有些效果，我好像不再会去想起那些有的没得，但同样问题的增多又让我陷入了新一轮的迷茫
比如柳悠珥会不会让我去喝酒，我该怎么装修心理诊所，是把地方选在张鸯的写字楼还是梅女薇的胡同里
我能不能胜任那个心理医生的岗位，能不能处理好跟学生们的关系，还有我妈现在突然想要找回我的原因
又是新一轮的迷茫，像是一道轮回，即使我不愿意，却强行把我拉入那道漩涡里面
习惯性的摸了摸脖子，可是什么都没有，那颗陪伴我很长时间，每次陷入迷茫时寄希望与它帮我冲破混沌的子弹
也不见了，跟酒桌上不再会送回我回家的漂亮女孩一样
鼻子有点堵了，眼很酸，心理防线好像有些崩塌，那道我时常提醒自己叶虹雪一定没死的防线倒塌的声音
像潮水，堆积和挤压着的问题开始向心房袭来，如果她没死为什么那么长时间没来？如果她没死为什么不试着联系下我
亏欠她不是已经种下了吗？来向我耀武扬威啊，为什么不来？
仰起头，大街上的我不想让自己失态，可越是这样想，我就越来越压制不了眼中蓄满的东西
要不哭一会吧，没什么好积压的，眼泪是个毒药
准备不要面子的哭一场的时候，脖子上传来了些异物触碰的感觉，好像是绳子，什么东西？
捂着脸的手放了下来，往脖子上摸去，是一个小圆柱，低头看了看，是一个金黄色的小圆柱
我也摸到了给我带着项链人的手，回头，是柳悠珥，她扶着我的肩膀，用力让我转向面对着她
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